A quien me cuente el mejor chiste le regalo 10 puntos vale?



Respuestas:
Profesión vergonzosa

Cierto Día una maestra de cuarto de primaria le preguntó a sus alumnos a que se dedicaban sus papás.

Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado, doctor etc.

Increíblemente pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra, cuando la maestra le pregunta a él acerca de su padre tímidamente responde," Mi papá es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas veces cuando la oferta es buena, se va con los clientes a sus casas a hacer el amor por dinero.

La maestra al oír esto quedo sorprendida, rápidamente les dio tarea a los otros niños para que se entretuvieran mientras se sienta con pepito en un rincón y le pregunta.

"Pepito es cierto lo que me dijiste acerca de tu papá"?

No maestra, dice pepito, El trabaja en la política y esta ayudando en la campaña de Andrés Manuel, pero me dio vergüenza decirlo enfrente de todos
Anuncio en el periódico:
"Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer lo nunca visto"
cuando una mujer deja de ser mujer








pues cuando empieza a pensar
Un tipo bastante pasado de peso, quien habia probado todos los remedios para bajar de peso, encontro este anuncio:

Baje de peso, paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días.
3.- ¡30 kilos en un día!

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir
encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos
deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.
Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir
se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días. ¡20 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales.
¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el
tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y. se encontró a UN PINCHE NEGROTE BIEN MAMADO! con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si tealcanzo, ERES MIO!"
Qué es amarillo, amarillo, rojo?
R= Un pollito en una licuadora.
Este es muy malo pero ahí va:
Una chica:Que fiesta tan aburrida.en cuanto encuentre mis bragas me marcho.
se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos lleva un precioso perro pointer de caza, el otro le pregunta joder que perro tan bonito que de paseo, no lo dice el otro al veterinario le llevo, veras ayer le lleve por primera vez a cazar y cuando dispare a los patos agachado en la maleza estaba esperando que corriera a recuperar la pieza y se me subio a la espalda y comenzo a querer chingarme no veas el ridiculo que pase con los colegas, y que lo llevas a castrar le pregunta el amigo? pues no la verdad a cortarle las uñas no veas como me dejo la espalda de arañazos..
en que se parece un pato cojo a un pato viudo :
EN QUE LOS
DOS PERDIERON LA
PATA
La señorita en clase pregunta:
Que es bueno para la diarrea?
Pepito contesta:
Aguacate señorita.
Señorita: No pepito como crees, eso no es Pepito: Si es verdad porque anoche mi mamá le decia a mi papá, COME AGUACATE PARA QUE SE TE PARE ESA MIERDA
Un chiste medio cochino.

Va un indio piel roja a la botica del pueblo habla con el boticario, lo mandaron porque el jefe indio toro sentado tenia extreñimiento
- gran jefe.. no kk
- ok, oso corredor, llevale este laxante.
al otro dia regresa
- gran jefe.. no kk
- bueno, llevale este laxante mas fuerte
al otro dia regresa
- gran jefe... no kk
- pues llevale este laxante mas fuerte todavia
pasa un dia mas
- gran jefe.. kk
- ahora si ya me canse llevale esta purga para caballos.
al otro dia regresa oso corredor
- gran kk. no jefe.
New York, barrio del Bronx, día de verano, calor infernal




Dos sujetos entran en un departamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho musculoso por los brazos.
Adentro, Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las unas con un machete de cortar cocos (de palmeras).

Uno de los hombres dice:Oye Big Leroy, el jefe mando decir que te culees a este cabron. Dijo que es para que aprenda a no hacerse el matón con la gente del barrio.

La victima grita desesperada implorando perdón, diciendo que no se merecía tal castigo y como era posible que una persona le hiciera eso a otra

Pero Big Leroy apenas mueve la cabeza, ignorando sus lamentos : Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de este hijo de p.u.t.a dentro de un momento !

Cuando los dos hombres salen, el mozalbete continúa lamentándose: Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir, y yo no le digo a nadie que Ud. me dejo ir sin el castigo.

Big Leroy dice: Cállate la boca y quédate quieto ahí !

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: Big Leroy, el jefe mando que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este sujeto para que aprenda a no robarse el dinero del jefe.

Big Leroy con voz grave contesta: Déjenlo ahí en ese mismo rincón, que ya resuelvo el asunto !

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer tipo: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes la pichula a este huevon, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no exista la mas mínima posibilidad que pueda tocar a otra mujer en toda su vida.

Big Leroy responde con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso también. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p.u.t.a !

Cuando se retiran los hombres, el primer muchacho que había llegado se le acerca y le dice en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, y solo con el objeto que Ud. no se vaya a confundir, por favor no se olvide que: yo soy el huevon que se tiene que culear!
Tu sabes cual es la mallor ofensa a un enanito que un policia lo pare y le diga alto..........
¿A que huele el pito de Popeye?



A aceite de Olivia.
Estan las monjas en el convento con la madre superiora rezando y entra por la puerta un hombre y dice
Hombre: Voy a violar a todass!
Una monja: No por favor! O por lo menos a la madre superiora noo, que ella ya esta muy viejita y eso.
La madre superiora: a dicho que a todas, POS A TODAS!
habia una vez un pollito que alzo una pata y despues alzo la otra y que creen?, se cayo? nooo , se monto al autobus jeje
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $10,000.00 dólares a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera agarró todo el dinero y se fue a la estética, se hizo manicure, pedicure, se cortó y tiño el pelo, se compró lujosas ropas y joyas.
"Lo he hecho por tí", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para tí porque te amo."

La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los diez mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para tí, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque eres todo para mí"

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con.



Chan. chan.. chan.. chan.




¡¡¡¡Con la más nalgona! ¡¡¡¡Porque así son los hombres!
¿Cuantas personas puede llebar una ballena? NINGUNA POR QUE VA.LLENA


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
(YA SE QUE NO FUE GRACIOSO PERO RIETE IGUAL!)
tengo un chiste q esta buenisimo, pero no te lo puedo contar por aca, posee gestos
Te mando uno y uno:
Machista: ¿En qué se parece una mujer a un chorizo? En que entre más se calienta, más se chorrea!
Feminista: ¿En qué se parece un hombre a una escoba? En que si le quitas el palo, ya no sirve de nada!
sabes como se llama el pez que sierra la puerta? Respuesta: El peztillo
LAS BORRACHAS

Eran aproximadamente las 4 de la madrugada, cuando un par de amigas regresaban a sus casas, despues de haber asistido a un antro, donde bebieron demasiado.

En el camino de regreso, en el mismo momento a las dos les dieron ganas de ir al baño, entonces se dijeron una a la otra, Pues en el primer lugar que encontremos ahí hacemos nuestras necesidades.

Pasaban precisamente frente a la entrada del panteon y las puertas se encontraban abiertas y decidieron pasar, por que la urgencias era bastante grande.

Cada una busco un lugar donde hacer del baño.Pero a la hora que termino la primera vio con azombro que no tenia con que limpiarse, asi es que decidio quitarse el calzon y con el mismo se limpio. La otra amiga paso por la misma preocupación, haciendo lo mismo, pero esta se limpio con una cinta que estaba a un lado (de las que colocan en las coronas de los difuntos), Despues de que se limpio, se olvido de su calzon. Así las dos amigas ebrias continuaron su camino hasta su casa.

A la mañana siguiente, los maridos se comunican entre ellos y le dice el primero. ¡Oye estoy decidido a divorsiarme!., por que esto ya no lo puedo permitir, no es posible que mi mujer llegue a horas de la madrugada y lo que es peor aún..Llega a casa..y sin calzones.No definitivamente esto ya no lo soporto asi es que me divorcio.

El otro amigo en la linea le dice pausadamente..mira en realidad lo que sucede es de que nuestras esposas son muy libertinas, menos mal que la tuya solo llego sin calzones, pero la mia llega hasta con recordatorios...

Como! Siiii asi como lo escuchas.mi mujer aparte de llegar sin calzones, trae en el trasero una leyenda que dice...CON CARIÑO RECUERDO DE LA BANDA.
ivan dos ranas por la via del tren y le dice una a la otra ""cuidado con el tren"" y la otra responde" que tren,que tren, que tren,

maria como se escape una cabra bajo y te jodo. y la maria cantando oooojala se escapen todaaaas.

comete el bocadillo de tortilla y tortilla se quedo sin merendar

no cabe duda y duda se fue andando
Bueno acá va uno. no se si estará bueno o no .. pero a mi me da risa....
HIJO : mama, mama. en la escuela me dicen gay..!
MAMA: ahh hijo y por q no les pegas..?
HIJO: es q son tan lindos..!
jajaj =P
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte, ¿qué es de tu vida?
Pues ya ves, Juan, me doctoré en Lógicas.
JUAN: En lógicas ¿y que demonios es eso?
PEPE: Muy sencillo. ¿tu tienes una pecera en casa?
JUAN: SI
PEPE: Entonces te gusta la naturaleza y por lo tanto te gustan las mujeres.
JUAN: Pues tienes razón
PEPE: Y si te gustan las mujeres no eres maricón...
JUAN: Es cierto, no soy maricón.
PEPE: Pues, en resumidas cuentas, la lógica dice eso.
Se despiden y pasado un rato Juan se encontró a Pedro.
JUAN: Que tal Pedro, ¿a que no sabes a quién me encontré hace un rato?. A Pepe y me dijo que se doctoró en lógicas.
PEDRO: ¿En lógicas? ¿y eso que es?
JUAN: Muy sencillo, ¿tu tienes pecera en casa?
PEDRO: NO
JUAN: Entonces, por lógica, eres maricón
el paciente pregunta al medico
-oiga,doctor?cual es el mejor ejercicio para bajar de peso?
doctor-le recomiendo mover firmemente la cabeza a la derecha y despues a la izquierda.
-cuantas veces?
-cada vez que una persona le ofresca algo de comer.

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